На первый взгляд этот призыв может показаться бессмысленным. Разве можно похвалой принести вред своему ребёнку? Много разговоров о том, что нельзя без меры ругать, не одобрять, насмехаться и воздействовать физически. На самом деле риск «перехвалить» ничуть не меньше.
Что происходит с перехваленным ребёнком? Он становится зависимым. Зависимым от наших слов, наших оценок, нашего одобрения. Это становится его единственной мотивацией в жизни – сделать хорошо, так, чтоб похвалили. Похвалили – отлично, живём дальше. Не похвалили – катастрофа в душе, страх и отчаяние. «Меня перестали хвалить, я стал плохим, меня больше не любят» — примерно так развивается подсознательная мысль в детской психике. Впрочем, зависимость от внешней похвалы очень коварна и актуальна не только для детей. Взрослые, выросшие с такими установками, часто меняют места работы и чувствуют себя неуютно в коллективе. Ведь во взрослом мире не принято хвалить за ежедневные достижения, а как жить, если это – насущная потребность?..
Психологи советуют очень осторожно обращаться со словами-клише «Молодец!», «Здорово!», «Умница!», а тем паче «хороший мальчик» или «хорошая девочка». Это слова-ярлыки, которыми мы чаще всего пытаемся подменить родительскую любовь, те пряники, которыми «перекармливаем» своих детей. Ведь так часто хочется отмахнуться почти бессодержательным «ага, здорово, красиво нарисовал», когда двухлетка настойчиво суёт в глаза свои очередные каракули… Ребёнок, может, поначалу и чувствует, что чего-то не хватает в этих словах. Проходит время и он, в конце концов, сдаётся. Малыш начинает радоваться и им, ярлыкам-оценкам, которые мы, не глядя, развешиваем на каждом шагу. В итоге развивается оценочно-зависимая личность – ни шагу без оглядки на оценку, на то, что скажут люди, как отреагируют те или иные лица.
Хотим ли мы такого будущего своим детям? Вряд ли. А ведь существуют нехитрые правила разумного одобрения. Похвала – очень мощное оружие. При благоразумном подходе она даёт удивительные результаты.
Итак, главное правило: хвалить нужно таким образом, чтобы ребёнок не ждал «пряников-молодцов» извне, а мог вручить их себе сам. Мы как бы настраиваем внутренний рояль, который умеет правильно отозваться на нажатие разных клавиш. Сделать это можно одним простым способом: хвалим описанием.
Не «молодец», а «ты сам завязал шнурки, долго возился, но справился!» Не «какой красивый рисунок», а «ого, у тебя тут нарисовано два зелёных овала и синяя каракуля». Не «спасибо за открытку, ты умница», а «ух ты, мне особенно нравится вот этот желтый цветок посередине. Из чего ты его делала?» Чувствуете разницу? В первом случае – просто ставим клише, не удосуживаясь даже объяснить, а отчего, собственно, «молодец» или» умница». Во втором – проявляем искреннее внимание, уделяем время, вникаем в жизнь ребёнка и его дела, можем выделить его реальные успехи. Впрочем, это не значит, что слова-одобрения нужно совершенно вычеркнуть из своего лексикона. Они тоже уместны в разумных количествах и соответствующей (внимательной, участвующей) интонации.
Этот способ не принят в нашей практике и потому может вызывать разные чувства. Но и проблема оценочной зависимости в нашем обществе очень и очень актуальна, так как из поколения в поколение детей поддерживают именно оценками.
Таким образом, запускаем механизм полезной похвалы: сначала мы с уважением описываем ребёнку то, что мы видим и чувствуем; потом ребёнок обучается делать это сам, адекватно относясь к себе и окружающим. Счастье просто жить – в безоценочной парадигме – лучшая награда и для вас, и для ребёнка за настойчивость в этом вопросе.